De basisvraag is WAAROM
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij de schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en dan een Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?
WAAROM het woord `afkorting` zo lang is ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest ?
De onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is: WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan `Terminal`?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen `VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN` in het midden van het grasveld kunnen zetten ?!
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Als je een nieuwe boomerang koopt, hoe raak je de oude dan kwijt?!
WAAROM hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten
Belgen
In een Belgisch zwembad zijn drie doden gevallen omdat de badmeester had
geroepen: ”Gelieve nu te stoppen met zwemmen!!”
Een Belg loopt in een restaurant naar de wc. De ober houdt hem aan en zegt dat de wc verstopt zit. Geen punt, zegt de Belg, ik vind hem wel.
Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole? Scheelt toch al gauw twee glazen.
Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol. Opeens hoort hij een stem uit de verkeerstoren, die vraagt:"Wat is uw hoogte en positie?" Waarop de Belg heel verontwaardigd antwoordt:"Ik ben 1 meter 76 en zit voorin".
Waar stuurt een Belg zijn foto rolletje heen? Naar een ontwikkelingsland
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan. Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen. Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer. Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pick-up van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet open krijgen. Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.
Liefs, Ma P.S. : Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry. groeten uit België
Wat is de overeenkomst tussen slimme Belgen en dinosaurussen ? antwoord: Beide zijn uitgestorven.
Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen? Een wit nummerbord met rode letters!
Waarom heeft een Belg altijd een lege fles in de koelkast staan? Voor de gasten die niets willen drinken.
!klik! deze moppen zijn niet racistisch bedoeld tegen de belgen! wij zijn zelf belgen! klik!
Algemeen
Wat zegt je vriendin als je verkering met haar krijgt? "Ik hou van je" Wat zegt je vrouw als je met haar bent getrouwd? "Ik hou heel veel van je" En wat zegt je vrouw als je gaat scheiden? "Ik houd alles van je" Een jonge arbeider stapt met knikkende knieën het kantoor van de directeur binnen: 'Baas, zou ik alstublieft - indien het mogelijk is vrijdagmiddag vrijaf kunnen krijgen?' 'Wablief?!' brult de baas. 'Euh...wel...ik trouw vrijdag...en...m'n vrouw zou het leuk vinden...als ik erbij kon zijn.
Waarom houd een oen 's maandags morgens zijn fiets in de hand? Het weekend zit er op.
Twee gekken lopen door het oerwoud. De een draagt een telefooncel op zijn rug en de ander een telefoonpaal. "Waarom draag jij een telefooncel mee?", vraagt e ene aan de andere. "Wel, als er een leeuw komt, kruip ik daarin en dan kan hij mij niet opeten. En waarom draag jij een telefoonpaal?" vraagt de andere. "Wel, als er een leeuw komt, smijt ik die gewoon weg. Dan kan ik veel harder lopen."
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten. 'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,' zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.'
Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden. Eerst bezochten ze Brussel. 'Kijk, dat is het prachtige stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter', pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit. Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw. 'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot', onderbrak de Amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids. 'Dat is de gevangenis!'
Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden. Ze heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat maar door. Zijn vrouw is het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewandenvan kalkoenen. `s morgens, als haar man weer zo`n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn pyjamabroek. Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluit, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche. Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik beloof je dat ik vanaf nu niet meer zulke harde winden zal laten. Je hebt gelijk gekregen. Gelukkig heb ik alles weer kunnen terugstoppen!"
Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 's avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. "Watten, hoezo?", vraagt ze, "ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen!" "Luister'", zegt de man, "vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen..."
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? De maandag, dan moet hij 3 blaadjes van de kalender afscheuren...
Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer: Wie een kuil graaft voor een ander...
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen", zegt het konijn: "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen", zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Domme blondjes
Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor de computer hangen???? Om 's morgens Windows te kunnen openen! Hoe hou je een dom blondje de hele dag bezig?
Geef haar een blaadje waar op beide kanten staat z.o.z.
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".
Een dom blondje rijdt door de woestijn. Ze komt langs een droog gevallen rivier en wat denk je? Zit er een ander dom blondje in een roeiboot te roeien! Ze maakt zich spinnijdig: "Daar krijgen wij nou die slechte naam door, door zulke domme blondjes, als ik kon zwemmen, zwom ik er heen en ik zou haar verdrinken!"
Waarom doet een dom blondje haar bril af bij een alcoholcontrole ?
Dat scheelt weer 2 glazen!
Een professor gaat een onderzoek doen naar de intelligentie van domme blondjes. Hij staat voor een zaal vol domme blondjes en zegt dat hij iemand nodig heeft waarmee hij het uit kan testen. Er staat een dom blondje op en hij vraagt haar: "Wat is 1+1?" Dom blondje:"Ehh..5?" Professor:"Fout." Zaal vol blondjes:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor: "Oke, wat is 1+1?" Blondje:"3?" Professor:"Weer fout!" Zaal:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor:"Wat is 1+1!" Blondje:"2?" Zaal meteen:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een foto? Een foto is ontwikkeld!
Waarom heeft een dom blondje altijd een lege fles in de barkast staan? Voor de mensen die niets willen drinken.
Wat is een dom blondje met een vlieg op haar hoofd? Uitbreiding van het extern geheugen.
Zegt een dom blondje 's nachts tegen haar man:"Evert wakker worden, je bent je slaappil vergeten in te nemen!
Waarom eet een dom blondje in het weekend geen mosselen? Het zijn weekdieren!|
Waarom kan een dom blondje geen 'nee' zeggen? 'Ja' is korter!
Waarom gaat een blondje altijd in een hoek zitten als het koud is? Daar is het altijd 90 graden
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken. Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?" De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen. Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building. Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen. Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer. Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?" De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij de schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en dan een Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?
WAAROM het woord `afkorting` zo lang is ?
WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest ?
De onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is: WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan `Terminal`?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen `VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN` in het midden van het grasveld kunnen zetten ?!
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Als je een nieuwe boomerang koopt, hoe raak je de oude dan kwijt?!
WAAROM hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten
Belgen
In een Belgisch zwembad zijn drie doden gevallen omdat de badmeester had
geroepen: ”Gelieve nu te stoppen met zwemmen!!”
Een Belg loopt in een restaurant naar de wc. De ober houdt hem aan en zegt dat de wc verstopt zit. Geen punt, zegt de Belg, ik vind hem wel.
Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole? Scheelt toch al gauw twee glazen.
Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol. Opeens hoort hij een stem uit de verkeerstoren, die vraagt:"Wat is uw hoogte en positie?" Waarop de Belg heel verontwaardigd antwoordt:"Ik ben 1 meter 76 en zit voorin".
Waar stuurt een Belg zijn foto rolletje heen? Naar een ontwikkelingsland
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg, oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan. Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen. Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer. Drie van je vrienden zijn zaterdag met de pick-up van een brug af gereden. Maarten zat aan het stuur. Hij deed het raam omlaag en kon zo zichzelf redden. De twee anderen zaten achterin, en zijn dus verdronken want ze konden het achterraampje niet open krijgen. Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor.
Liefs, Ma P.S. : Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry. groeten uit België
Wat is de overeenkomst tussen slimme Belgen en dinosaurussen ? antwoord: Beide zijn uitgestorven.
Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen? Een wit nummerbord met rode letters!
Waarom heeft een Belg altijd een lege fles in de koelkast staan? Voor de gasten die niets willen drinken.
!klik! deze moppen zijn niet racistisch bedoeld tegen de belgen! wij zijn zelf belgen! klik!
Algemeen
Wat zegt je vriendin als je verkering met haar krijgt? "Ik hou van je" Wat zegt je vrouw als je met haar bent getrouwd? "Ik hou heel veel van je" En wat zegt je vrouw als je gaat scheiden? "Ik houd alles van je" Een jonge arbeider stapt met knikkende knieën het kantoor van de directeur binnen: 'Baas, zou ik alstublieft - indien het mogelijk is vrijdagmiddag vrijaf kunnen krijgen?' 'Wablief?!' brult de baas. 'Euh...wel...ik trouw vrijdag...en...m'n vrouw zou het leuk vinden...als ik erbij kon zijn.
Waarom houd een oen 's maandags morgens zijn fiets in de hand? Het weekend zit er op.
Twee gekken lopen door het oerwoud. De een draagt een telefooncel op zijn rug en de ander een telefoonpaal. "Waarom draag jij een telefooncel mee?", vraagt e ene aan de andere. "Wel, als er een leeuw komt, kruip ik daarin en dan kan hij mij niet opeten. En waarom draag jij een telefoonpaal?" vraagt de andere. "Wel, als er een leeuw komt, smijt ik die gewoon weg. Dan kan ik veel harder lopen."
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten. 'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,' zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.'
Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden. Eerst bezochten ze Brussel. 'Kijk, dat is het prachtige stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter', pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit. Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw. 'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot', onderbrak de Amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids. 'Dat is de gevangenis!'
Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden. Ze heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat maar door. Zijn vrouw is het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewandenvan kalkoenen. `s morgens, als haar man weer zo`n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn pyjamabroek. Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluit, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche. Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik beloof je dat ik vanaf nu niet meer zulke harde winden zal laten. Je hebt gelijk gekregen. Gelukkig heb ik alles weer kunnen terugstoppen!"
Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 's avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. "Watten, hoezo?", vraagt ze, "ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen!" "Luister'", zegt de man, "vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen..."
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? De maandag, dan moet hij 3 blaadjes van de kalender afscheuren...
Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer: Wie een kuil graaft voor een ander...
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen", zegt het konijn: "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen", zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Domme blondjes
Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor de computer hangen???? Om 's morgens Windows te kunnen openen! Hoe hou je een dom blondje de hele dag bezig?
Geef haar een blaadje waar op beide kanten staat z.o.z.
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".
Een dom blondje rijdt door de woestijn. Ze komt langs een droog gevallen rivier en wat denk je? Zit er een ander dom blondje in een roeiboot te roeien! Ze maakt zich spinnijdig: "Daar krijgen wij nou die slechte naam door, door zulke domme blondjes, als ik kon zwemmen, zwom ik er heen en ik zou haar verdrinken!"
Waarom doet een dom blondje haar bril af bij een alcoholcontrole ?
Dat scheelt weer 2 glazen!
Een professor gaat een onderzoek doen naar de intelligentie van domme blondjes. Hij staat voor een zaal vol domme blondjes en zegt dat hij iemand nodig heeft waarmee hij het uit kan testen. Er staat een dom blondje op en hij vraagt haar: "Wat is 1+1?" Dom blondje:"Ehh..5?" Professor:"Fout." Zaal vol blondjes:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor: "Oke, wat is 1+1?" Blondje:"3?" Professor:"Weer fout!" Zaal:Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!" Professor:"Wat is 1+1!" Blondje:"2?" Zaal meteen:"Geef haar nog een kans!Geef haar nog een kans!"
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een foto? Een foto is ontwikkeld!
Waarom heeft een dom blondje altijd een lege fles in de barkast staan? Voor de mensen die niets willen drinken.
Wat is een dom blondje met een vlieg op haar hoofd? Uitbreiding van het extern geheugen.
Zegt een dom blondje 's nachts tegen haar man:"Evert wakker worden, je bent je slaappil vergeten in te nemen!
Waarom eet een dom blondje in het weekend geen mosselen? Het zijn weekdieren!|
Waarom kan een dom blondje geen 'nee' zeggen? 'Ja' is korter!
Waarom gaat een blondje altijd in een hoek zitten als het koud is? Daar is het altijd 90 graden
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken. Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?" De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen. Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building. Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen. Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer. Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?" De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!